Prostia se vede de la o poştă

Din text lipsesc: “ca”, “a” şi mai este şi o virgulă care nu-şi are locul. Aplauze.

Poşta Română e o instituţie care de mult ar trebui finalizată. Ştiţi cu toţii cam ce înseamnă serviciile lor, promptitudinea, seriozitatea, modul în care tratează publicul etc. etc. C O M U N I Ş T I! Ce mai… Mă gândesc foarte repede să apelez de acum la firme de curierat, că sunt gârlă. Mai ales după ce întâmplări am avut cu instituţia de 2 lei (vechi). Hai să vă zic una. Trebuia să primesc o scrisoare recomandată din alt judeţ. Am fost la Poştă cu recipisa primită, care anunţa faptul că scrisoarea a ajuns, eu nu am fost acasă când poştaşul mi-o aducea, drept urmare trebuia să mă duc cu ea (recipisa) la poştă, să ridic scrisoarea. La poştă, “dati-mi un buletin, vă rog. Aşteptaţi puţin…” Şi aştept. Şi aştept,.. trec vreo 15 min.,… nimic. Vine într-un final şi-mi zice: “Nu o găsesc.” Şi gata. A 2-a zi, după ce am facut un drum şi pe la dirigintele poştei pe Cluj, au gasit-o.

Aştept cu nerăbdare şi întâmplările voastre, sunt convins că putem scrie o bibliotecă de romane!

Hustler, unde esti?

Disperarea când imi vine, rup antena de pe mine!

Iată un client UPC (‘ăl mai mare furnizor de televiziune prin cablu din România) care a fost lăsat cu mâna goală…, ca să mă exprim aşa, pentru ca de o lună şi ceva nu mai are la televizor programul Hustler TV. Ce tragedie!! Unica lui bucurie…

Eu mă gandesc că ar fi important să se înfiinţeze la UPC un nou departament de recuperare clienţi, în care să se distribuie altfel de materiale (reviste, postere) asemănătoare ca şi conţinut, pe perioada în care programul lipseşte. Da-o naibii, laşi omu’ panicat şi în lipsă de exerciţiu… Dacă nu o să mai poată face copii, te gândeşti ce procese ai avea UPC-ule!

Sex congelat!

Fetelor, zâmbiţi! A venit şi clipa în care vă puteţi “înfrupta” în cel mai sătul sens al cuvântului! E dovada vie (ma rog, cam rece..) ca bărbaţii au cu ce, încât au început să pună şi la congelator! Da’ poate nici nu e vorba de bărbaţi, mai ştii..?

“Penasul”?? Da, iată că o companie a decis să vină cu inovaţii. Mai jos scrie că ar fi vorba de “ficat pui congelat”. Eee, au vrut şi ei să pară cât de cât gentlemani sau chiar interesanţi. Vă daţi seama că şi surpriza e mai plăcută când te gândeşti la ficaţi, şi de fapt găseşti ditamai “organele”. Şi nici nu e scump! (mama lor de stripperi…)

A, mesaj din partea departamentului de PR al companiei adresat puritanelor: ne cerem scuze că multe produse sunt puţin mai tocate,… la secţia noastră am angajat, ca rigoare a companiei, tot felul de “misogine”, frigide, frustrate şi alte fete certate cu reproducerea. Sau poate că Lorena Bobbit a decis să facă o afacere dintr-o pasiune…

Asta imi aduce aminte de Povestea Poveştilor a lui Creangă, doar că într-o variantă modernă şi carnivoră.

Informaţii nutriţionale (pentru 100 g): produsul are 500 de grame (estimaţi voi cam câte au intrat într-o caserolă..);

proteine……………………………60 g (dacă erau adulţi)

glucide………………………………..8 g (nu aveau diabet)

lipide…………………………………10 g (da, mulţi aveau burtică)

vitamina A (ahhh..)……………..1 g

vitamina C (ce bine!)………..0,4 g

apă………………………………………5 g

spermatozoizi…………………….10 g (ajunge?..)

Promit să revin cu reţete propuse pentru acest sortiment.

V-aş ura de pe-acum poftă mare, dar sunt convins că daţi pe din-afară (adică pe dinăuntru!).

Salam “de vara”

Dacă vă gândeaţi ca la Sibiu salamul de cal e ceva dubios, iată că cei de la Cris Tim, (care, de altfel, ma pun pe gânduri, în acest context, când vine vorba şi de “Salamul săăă.. sesc”) au venit cu un nou sortiment pe piaţa românească (în continuă expansiune), Salamul de ren.

Discuţie undeva în sala de la măcelarie: “Stai liniştit acolo, Rudolf, ca moşu’ ţi-a adus anu’ ăsta un malaxor..”

Bine, asta aşa, ca introducere. În fine, ideea e următoarea: pe etichetă scrie salam de vară, deşi fundalul trădează fulgi, reni, Mos Crăciun… IARNĂ. Nea’ tipografu’, ai greşit tiparniţa! Nea’ designeru’ de etichete, ti-ai greşit profesia!

Oricum, poftă bună!